miércoles, 27 de febrero de 2013

Quien sabe. Pero quiero estar contigo.

No sé la verdad.. no sé nada en este instante quien sabe si debo creer lo que me insinuan.. quien sabe si debo creerme a mi misma.. nadie sabe nada ni tu mismo.. Quien sabe si volveré a esos recuerdos perfectos.. en los que no existían ni una cara larga, quien sabe si te veré mañana o dentro de 3 semanas quien sabe si si quiera te importo..si tus te quieros son de verdad, por mucho que lo crea yo ahora no sé nada.. solo sé que mis lagrimas son realmente sinceras que te echo de menos mucho.. y que quiero estar contigo..pero eso es realmente difícil quien sabe.. si mañana será un gran día o uno pésimo. Alguien me puede explicar porque me cuesta tanto estar contigo..por una mierda de distancia de 45MINUTOS ! porque? Y yo que pensaba que si querías estar con una persona era realmente fácil y lo complicado es que esa persona te quisiera de alguna manera u otra..pero cuando existe realmente cariño, amor, los problemas no son esos.
Los problemas son que te echo de menos, y realmente no sé lo que pasa por tu cabeza en este momento, no sé si tienes tantas ganas de abrazarme como yo a ti.Y es que no pienso darme por vencida, pienso vencer a esos cuarenta y cinco minutos, que tampoco es tanto.. aunque en verdad sea difícil..pero necesito que si realmente me quieres pongas un poco de tu parte.. esto es cosa de dos.No pienso olvidarme de la única persona que realmente me hace feliz. Pienso ser el 'a pesar de la distancia siguen juntos' de muchas personas, el 'mira que bonita pareja hacen' de aquellos mirones, sé que tengo una cabeza llena de sonrisas, tooooooooodo de color rosa como algunos pueden decir, y sin problemas, puede que un poco sea así pero no toda. En fin, quiero disfrutar aquellos instantes contigo, pero si no puedo vivir los ¿qué recuerdos habrá ? ¿qué no permanezcan ya?

miércoles, 20 de febrero de 2013

Mar de sensaciones ·

Querido mar de sensaciones.. hay de todo tipo de ellas .. una de mal estar de no poder hacer nada porque estoy con fiebre, otra por que a saber que me encuentro..allí en París en el intercambio con que clase de personas.. a saber si de las típicas que se ríen de ti.. o no. Sensaciones de que todo esto es aburrido, sin metas, sensación de que te echo de menos..y tu ya me olvidaste y yo me quedé atrancada entre recuerdos, sensaciones de impotencia de ver como pasan las cosas a mi alrededor y no poder actuar.. y por mucho que actúes no tienen resultado, pero por ello debes seguir insistiendo.Valla mar de sensaciones más extraño y a la vez doloroso.

miércoles, 13 de febrero de 2013

##

Ni sé como empieza esta entrada, ni sé como acabara..  
Poco a poco.. voy  odiando  un poquito más mi imagen.. mi reflejo, y básicamente no sé que debo hacer.Ni que soy capaz de hacer.. cada día veo las batallas más tontas perdidas, y aunque esté con una sonrisa en la cara.. y como siempre haciendo el tonto, esas cosas que antes me divertían.. se han convertido en algo que puede que ya no valore.. antes pensaba que eran grandes cosas y puede que viera todo de color rosa.
Pero realmente ahora veo las cosas grises, corrientes.. simplemente creo que estoy aburrida de mi vida.. mi propia vida, levantarse cada día alas 7:18 de la mañana, nada más y nada menos, mirarme al espejo, cepillarme los dientes, enchufar la plancha..vestirme planchar el flequillo..ir  con estas a clase.. volver descansar, estudiar, aprobar, a veces suspender.. Así Lunes, Martes, Mieeeeeeeeeeercoles, Jueves. Viernes, digamos que a medias.. llega el fin de semana, sales te diviertes un poco vuelves a estudiar el domingo y de nuevo lunes. ¿Enserio soy yo la única que necesita una chispa de emoción en mi vida?
Quiero vivir mi vida.. tal vez no exageradamente como lo hacen algunos..pero quiero disfrutar y sentir que estoy viva, si pueden sonar verdaderamente a "tonterías ". Pero no pienso, estar desaprovechando momentos.. Francamente y llanamente 'Quiero, reír disfrutar como nunca lo había hecho antes, aprovechar cada segundo al máximo porque no lo voy a recuperar.., a sí que ahora más que nunca, pienso llegar a cumplir mis sueños.. llegar a ser feliz y a no tener miedo, y a divertirme de verdad.'

sábado, 9 de febrero de 2013

Quien sabe.

Realmente, en algunas cosas me dejo llevar por los demás, por esas personas que realmente te quieren y saben que es lo mejor para ti.. y en estos casos tu opinión muchas veces no es la correcta por mucho que quieres que lo sea.
Y hay empiezan  las confusiones los líos en tu cabeza, ya no sabes ni si quiera que pensar solo tienes claro una cosa..pero por muy pequeñita que sea la tienes clara, ya algo que distingues en este mar de sensaciones, pero te preguntas ¿cómo puedo aprovechar eso ? Como puedo aclararme con el simple hecho de saber que te quiero. Francamente.. no lo sé ni yo ni tú .. puede que el destino quizás..
Yo solo sé que me escondo tras una cortina de inseguridades y miedo, miedo ¿a que? el miedo que cualquier otro tendría.. miedo a que me hagan daño, miedo a sufrir, miedo a que si estoy contigo realmente sin mareos, ni tonterías.. miedo a que vuelva a suceder, y ¿quién sabe si me enteraré? Puede que sí..puede que no. Realmente tengo miedo a volver a confiar en ti,y que las cosas salgan mal, pero el que no arriesga no gana dicen algunos, pero y ¿si sale mal? Pienso yo, aunque una vez salió bien..o eso creo me terminé enamorando, y ahora que recuerdo aquellas conversaciones, momentos, bromas y sonrisas.. aquello fue.. unos de los pocos momentos que realmente me sentí feliz, totalmente segura de tu mano (en mi caso de tus dos dedos), o de tus grandes abrazos, que se me quedaba tu olor, en la ropa y eso? meencantaba!
Realmente ahora que me paro  un instante a pensar las cosas, mis sentimientos se esconden, tras una cortina de miedo e inseguridades.Y también miedo a la distancia. 
Pero quien sabe que estas dos personas que fueron algo un día, vuelvan estar juntas. 

jueves, 7 de febrero de 2013

'La verdad'

La verdad, todos hablan de ella pocos la conocen realmente, pocos saben que duele, pero algunos prefieren vivir en una mentira y en su cuento de hadas.. así nunca llegarán a conocer lo que yo llamo su 'propia felicidad'. Aunque la verdad.. no siempre es mala, realmente la verdad que duele en aquella gran mayoría de las veces es aquella que se oculta, tras silencios.. pero cuando es recordada y con el paso del tiempo, ya no duele...pero eso solo sucede poco a poco cuando las cosas se superan y no duelen.
Piénsalo, no te dejes engañar, escoge ir con el camino de la verdad por delante.. no tengas nada malo que ocultar. 
Las verdades duelen en el momento en que se dicen.. pero poco a poco hay pequeños factores, que te hacen superarlas.. y aprender a llevarla por delante. Espero que esos factores me ayuden en mi camino, de simple y pura verdad. 
En este instante..agradezco a las personas por abrirme realmente los ojos, y aunque me duela decir 'No'.Solo quiero hacerme de valer, y si de verdad tiene que suceder algo sucederá.